Esto es algo viejo, no lo dejé porque... no sé por qué. Pero qué más da...
Imagínate que ya no puedo ni respirar bien. Pensaba que llegados a este punto iba a saber manejarlo, iba a saber cómo reaccionar. Pero no tengo la más mínima idea. Y no puedo respirar bien. No puedo pensar. Quiero aturdirme, por favor, aturdan mi cerebro para que no piense en esas feas palabras. Por favor, callen a la voz que grita dentro mio y que quiere romperlo todo. Manden a dormir a la tonta ilusa que pensó que quizá lo que decías era cierto y que se encontró con algo parecido a un manual de términos y condiciones de una amistad que no quiere.
Pero soy una exagerada, como siempre. Porque todo conmigo es así, tiendo a exagerar las cosas, a darles demasiada importancia, a pensarlas demasiado y a dejar que me ilusionen con tanta facilidad que me rompo sola al tocar el suelo. Y esto es incluso tonto, pero yo de veras pensé que sí, yo realmente creí que no me pasaba solo a mi y que de pronto tu podías sentir algo de esto. ¿Entonces por qué todo parece decir que me equivoqué? ¿Entonces por qué todos preguntan qué es lo que vi en ti? Pero es que para mi si tienes merito, en lo que a mi respecta si vales más que un simple mortal, en lo que a mi se refiere, vales muchísimo más. ¿Pero eso es unidireccional, cierto? Eso es solo de aquí hacia allá. De allá para acá no pasa eso, creo que no pasa ni la mitad de lo que me pasa a mi. .... Y esta bien, esta perfecto, porque es tu decisión, tus sentimientos....
Y yo sigo diciendo que no debiste decirme todas esas cosas si luego me estrellaría contra la pared. ....
Es eso, es esa tonta volubilidad, ese constante cambio que tienes lo que me hace perder la cordura, lo que me hace perder la cabeza, y a la vez lo que me gusta. Porque, y soy increíblemente masoquista por esto, a mi me gusta esa forma de ser tuya tan acorazada, tan sarcástica, tan llena de contradicciones en lo referente a mi.
No, esas cosas no te las digo a ti. No soy capaz, no tengo valor. Ya anoche lo intenté, y me derrumbé al golpear el suelo. No, no creo que te lo diga, no tengo ni siquiera valor para mirarte a la cara hoy, ni mañana, ni en los próximos días. Porque no soporto quedar en evidencia, porque no soporto bajar la máscara solo para quedarme sola con mis preguntas y mis ganas.
Si, me muero, literalmente, de ganas de verte y de hablarte. Eso es así todo el tiempo. Pero no lo haré. No más mensajes, no más buscarte, no más de nada. Si te interesa, sabes perfectamente bien donde y cómo encontrarme, pero yo ya no tengo orgullo que soporte ser la primera.
Me muero de ganas de verte, tanto porque quiero hacerlo como porque no podría con la vergüenza si lo hiciera.
Eso es todo.
RESPUESTA ENORMEMENTE INCORRECTA.
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