Ni ella ni yo pensamos disculparnos por nuestras palabras. No se disculpa el sol aunque queme ni la luna aunque en ocasiones aterre. Yo amo, todo aquello que pueda ser amable, y como me rehúso a esconderme, he aquí mi escape.

28 ago 2012

Me perdí a mi misma en un dorado destellante que reflejaba la luz del sol. ¿O fue acaso en una pieza de oro antiguo que escondía todo un nuevo universo?

27 ago 2012

Soy feliz.

Ejem...
Esa ha sido la mejor respuesta que he podido ver.
Eso de ir por la calle sonriendo tontamente mientras pienso en lo que me dijo es raro, creo que me gusta, si me gusta, pero es muy raro. Pero es lo que más me gusta, creo. Lo raro de todo. Lo poco común.
Si, si, ya sé, soy tan inconstante que por la mañana digo algo y unos minutos después (fue unos minutos después) ya estoy pensando algo totalmente opuesto pero es que no puedo evitarlo. Este espacio es para que diga todo lo que se me ocurra en mi preciosa y retorcida cabecita. Es lo más cercano a un diario, como ya he dicho, por lo que si algo me afecta va a ir acá. Por supuesto, las cosas no son siempre tan malas como las pinto, pero he aprendido que si quiero sacarme el veneno de forma efectiva tengo que exagerar un poco (bueno, mucho), cosa que no me queden residuos radiactivos dentro. Pero calma, que mucho de lo que digo es solo eso, decir por decir. El tipo de cosas que realmente quiero decir suelo decirlas de forma rápida y simple, o, mejor aun, puedo decírtelas al oído.
Ejem...
Resumo: Soy feliz y camino con una sonrisa tonta en el rostro.

RESPUESTA ENORMEMENTE INCORRECTA.

Esto es algo viejo, no lo dejé porque... no sé por qué. Pero qué más da...


Imagínate que ya no puedo ni respirar bien. Pensaba que llegados a este punto iba a saber manejarlo, iba a saber cómo reaccionar. Pero no tengo la más mínima idea. Y no puedo respirar bien. No puedo pensar. Quiero aturdirme, por favor, aturdan mi cerebro para que no piense en esas feas palabras. Por favor, callen a la voz que grita dentro mio y que quiere romperlo todo. Manden a dormir a la tonta ilusa que pensó que quizá lo que decías era cierto y que se encontró con algo parecido a un manual de términos y condiciones de una amistad que no quiere.
Pero soy una exagerada, como siempre. Porque todo conmigo es así, tiendo a exagerar las cosas, a darles demasiada importancia, a pensarlas demasiado y a dejar que me ilusionen con tanta facilidad que me rompo sola al tocar el suelo. Y esto es incluso tonto, pero yo de veras pensé que sí, yo realmente creí que no me pasaba solo a mi y que de pronto tu podías sentir algo de esto. ¿Entonces por qué todo parece decir que me equivoqué? ¿Entonces por qué todos preguntan qué es lo que vi en ti? Pero es que para mi si tienes merito, en lo que a mi respecta si vales más que un simple mortal, en lo que a mi se refiere, vales muchísimo más. ¿Pero eso es unidireccional, cierto? Eso es solo de aquí hacia allá. De allá para acá no pasa eso, creo que no pasa ni la mitad de lo que me pasa a mi. .... Y esta bien, esta perfecto, porque es tu decisión, tus sentimientos....
Y yo sigo diciendo que no debiste decirme todas esas cosas si luego me estrellaría contra la pared. ....
Es eso, es esa tonta volubilidad, ese constante cambio que tienes lo que me hace perder la cordura, lo que me hace perder la cabeza, y a la vez lo que me gusta. Porque, y soy increíblemente masoquista por esto, a mi me gusta esa forma de ser tuya tan acorazada, tan sarcástica, tan llena de contradicciones en lo referente a mi.
No, esas cosas no te las digo a ti. No soy capaz, no tengo valor. Ya anoche lo intenté, y me derrumbé al golpear el suelo. No, no creo que te lo diga, no tengo ni siquiera valor para mirarte a la cara hoy, ni mañana, ni en los próximos días. Porque no soporto quedar en evidencia, porque no soporto bajar la máscara solo para quedarme sola con mis preguntas y mis ganas.
Si, me muero, literalmente, de ganas de verte y de hablarte. Eso es así todo el tiempo. Pero no lo haré. No más mensajes, no más buscarte, no más de nada. Si te interesa, sabes perfectamente bien donde y cómo encontrarme, pero yo ya no tengo orgullo que soporte ser la primera.
Me muero de ganas de verte, tanto porque quiero hacerlo como porque no podría con la vergüenza si lo hiciera.
Eso es todo.

RESPUESTA ENORMEMENTE INCORRECTA.
RESPUESTA INCORRECTA

DE HECHO, ES LA PEOR RESPUESTA QUE ME HAS PODIDO DAR. PERO CLARO, SOY LO SUFICIENTEMENTE INGENUA COMO PARA HABER ESPERADO OTRA COSA.

DICHO ESTO, ME DECLARO TOTAL Y ABSOLUTAMENTE RENDIDA, QUE QUIZÁ AUN NO RESIGNADA, PERO CREO QUE YA NO VA MÁS DE AHÍ. 
YA ME QUEDA CLARO.

26 ago 2012

Me pregunta si le quiero. No puedo responder, claro que es un no, pero mi silencio es a causa de otra cosa.
Esa otra cosa es la curiosidad que me da preguntarte eso a ti. Pero eso tampoco lo haré, después de todo, soy cobarde. Este es el único sitio donde soy relativamente valiente y casi completamente yo.

25 ago 2012

I love when my hair floats on the wind and I feel like I'm her. Even if it's just a dream.

24 ago 2012

Yo si puedo soñar. De hecho, más de lo que me gustaría. Porque acabo soñando con vos, con tus palabras, con tus ojos. Y eso, querido niño, me deja destrozadamente exhausta.
Yo y mis ideas. Ese tipo de cursilerías solo existen en mi mente, en la de nadie más.

23 ago 2012

¿Tiene sentido?

Em... Bueno, es que no puedo hacerlo.
Te explico. Yo, si, yo, esa yo que anda de arriba a abajo todo el día, es algo ilusa. Algo no, más bien, muy ilusa. Entonces, si a esta yo toda linda y tierna que siempre trata de hacer felices a los demás le dicen cosas tan lindas, ella se las puede creer o pueden rebotar en la coraza. Pero si a esta yo tan linda le dijeras que quieres verla o que te importa, y no, no por escrito, hay cosas que prefiero mil veces que me las digan al oído; te aseguro que no importa la de veces que tuviera que ser pañuelo, bolsa de arena o amiga, sigo diciendo que esa ultima no es exactamente el papel que quiero pero que es algo que quiero, siempre y cuando pudiera sacarte una sonrisa.
Yo soy simple, no soy nada increíble ni nada del otro mundo.
Trato de sobrevivir con lo que tengo, entonces por eso mis palabras son lo que son. Trato de no ahogarme, entonces por eso siento como siento. Trato de sacarme el veneno antes de que me mate, entonces por eso a veces pensarás que exagero. Trato de no estrellarme al caer de mi nube, entonces por eso te pido que tengas cuidado.
Yo soy yo. Y no tengo muchas explicaciones para serlo.

22 ago 2012

A mi no me gusta ser gelatina. Nunca me ha gustado.
Pero yo me lo busqué. Eso era lo que yo quería saber.
No necesito mil palabras, para cursilería me basto yo. Pero cállate, Belle, que estas haciendo estragos por algo que aun no sabemos si fue real.

Alguien

Alguien a quien le guste que diga "¡Chanfle!" en lugar de otras palabras.
Alguien a quien le guste que más de la mitad del tiempo piense en inglés.
Alguien a quien le guste que mi atención se pierda en mil cosas diferentes.
Alguien a quien le parezca tierno que ame los libros más que a muchas cosas.
Alguien a quien le parezca maravilloso que escriba para desintoxicarme.
Alguien que crea que no soy rara sino única.
Alguien que no vea mi vestimenta sino mi personalidad.
Alguien que no se fije en que soy más baja que él sino en que le inspiro ternura y ganas de cuidarme.
Alguien que entienda cuando lo que quiero es que me abrace y me diga que todo irá bien.
Alguien que sepa cuando miento y digo que estoy bien.
Alguien que vea más allá de las máscaras que me gusta usar.
Alguien que sueñe conmigo cada noche y me cuide cada día.
Alguien que me deje ver sus demonios.
Alguien que vea mis demonios.
Alguien que comparta mis miedos.
Alguien que me proteja de mi misma.
Alguien a quien cuidar.
Alguien a quien mimar.
Alguien con quien conversar.
Alguien que me abrace.
Alguien cuyo cabello pueda tomar en mis dedos.
Alguien en cuyos brazos me sienta segura.
Alguien que ame mi cabello.
Alguien que no quiera cambiarme.
Alguien que entienda cuando digo no.
Alguien que entienda cuando digo si.
Alguien que me apoye.
Alguien a quien apoyar.
Alguien que sea mio.
Alguien a quien pertenecer.
Alguien, solo alguien.
Alguien.


Esto resume bien mucho de todo. Se siente bien.

No se si quedan amigos
ni si existe el amor
si puedo contar contigo
para hablar de dolor
si existe alguien que escuche 
cuando alzo la voz y no sentirme sola.
Puede ser que la vida te guíe hasta el sol,
puede ser que el mar, domine tus horas,
o que toda tu risa le gané ese pulso al dolor,
puede ser que lo malo sea hoy.
Naces y vives solo,
naces y vives solo,
naces y vives solo hoy.
Voy haciendo mis planes,
voy sabiendo quien soy,
voy buscando mi parte,
voy logrando el control.
Van jugando contigo,
van rompiendo tu amor,
van dejándote solo.
Naces y vives solo,
naces y vives solo,
naces y vives solo hoy.
algo puede mejorar,
algo que pueda encontrar,
algo que me de ese aliento,
que me ayude a imaginar,
y yo lo quiero lograr, 
ya no quiero recordar,
y darle tiempo a ese momento,
que me ayude a superar,
que me de tus sentimientos.
Puede ser que la vida me guíe hasta el sol,
puede ser que el mar, domine tus horas,
o que toda tu risa le gané ese pulso al dolor,
puede ser que lo malo sea hoy.
Puede ser que la vida te guíe hasta el sol,
puede ser que el mar, domine tus horas,
o que toda tu risa le gané ese pulso al dolor, 
al dolor.
Algo puede mejorar,
algo que pueda encontrar,
algo que me de ese aliento,
que me ayude a imaginar,
y yo lo quiero lograr.

Puede ser - El canto del loco & Amaia Montero

Es tan condenadamente repetitivo que lo odio.

Ella quiere romper algo, gritar, destruirlo todo.
Yo creo que simplemente quiero poder llorar y dejarlo todo, todo, salir de una buena vez.
Solemos considerar que las heridas están cerradas, que el pasado es eso, pasado, y que las cicatrices no son graves. Eso queremos pensar. Sin embargo, en nuestros momentos de brutal y completa honestidad, tenemos que admitir que no es del todo así. No es ni siquiera un poco así. Las heridas no han cerrado, no están ni cerca, el pasado no es sino un fantasma recurrente que nos tortura y persigue, y las cicatrices son tan visibles y están tan expuestas como la carne viva de la herida.
Y nada funciona como debería. Nada nunca funciona como debería.
Nunca nada es lo que parece y esa es la peor parte de todo. Todo acaba siendo una máscara, un disfraz específicamente diseñado para no hacerle daño a nadie mientras el caos y la confusión reinan dentro de mi cubo de metal. Cubo de metal. Ni siquiera puedo decir que burbuja de cristal, lindo, ¿no? Es que es un cubo, tan encerrada y recluida que apenas puedo respirar, y no es transparente, está diseñado para que yo no vea nada por fuera de él, para que no escuche ni sienta nada que salga de sus limites. Esta creado única y exclusivamente para contener mi alma y quitarle los colores, los sentimientos, las ideas. Pero claro, nadie lo cree. Solo yo lo veo y eso la hace inexistente, como todo. Eso hace que sea mentira, porque si no es real para todos entonces no es real en absoluto. Eso hace que sea una reclusión enormemente solitaria porque aunque vea las aves y escuche su canto, aunque algunas lleguen hasta los barrotes de mi celda a hacerme compañía, ninguna se queda. Todas vuelan en algun momento y yo sigo sola, esperando que la luna aparezca y haga soportable mi encierro. Pero la luna no llega, ni el sol, ni la nieve, ni la brisa. Aquí no hay nada más que soledad y rareza, nuestra rareza, el motivo del encierro y la única tabla de salvación que poseemos.
Y todo funciona como no debe y todo funciona como debe.
Pero todo es tan subjetivamente mio, que a nadie más que a mi le parece así.
Ahora mismo necesito recluirme en mis sonidos y en mi aliento.
Ahora mismo necesito sacarme el veneno.


Y no, no me llames, sé que cuando leas esto pensarás en hacerlo. Si, sabes que es contigo.
Ya luego te contaré qué ocurrió. 
Tengo rabia en el corazón. Veneno en las venas. Basura en la mente. Caos en el alma. Tengo mil deseos de marcharme del único sitio donde debería desear permanecer.

21 ago 2012

Yo pienso en ella, quizá no tanto como en vos pero si. Pienso en la bruma que la cubre, misteriosa, sensualmente. Pienso en la luz que irradia, incluso aunque no le pertenezca, parece tan suya como ese cielo oscuro donde se levanta. Yo pienso en ella pero lastimosamente me recuerda a vos.
Es tan simple como el aire, como respirar. Es tan simple como dejar que la piel mande y que los instintos guíen, es tan sencillo como elemental. Ese leve cosquilleo, la ansiedad, la sensación de elevarse más allá del cielo y del universo mientras la explosión consume tus energías y te lleva al borde mismo del abismo. Y al ser tan simple, es a la vez tan necesario. Tan necesario como decir quiero, como decir deseo, como decir dame.
Entiéndelo, me aceleras. Me enciendes. Haces rugir la sangre en mis oidos y haces que hierva en mis venas. Y es que hay tantas formas de que aparezcas en mis sueños, de que te materialices en mis más mundanos y simples deseos, de que cumplas con mis más básicas necesidades, que sobran las palabras. No es necesario hablar, no hace falta explicar, deja que sea el instinto primitivo el que te indique las reglas de este juego donde los dos ganamos a la par que cedemos.
¿Qué querías que hiciera? 
Le doy una y mil vueltas a tus palabras en mi mente.
Busco el error, la mentira, la falla. 
Busco ese pedazo al que aferrarme.
Trato de no elevarme demasiado.
Claro, sin éxito eso ultimo.
Yo también espero no salir lastimada con este juego. Que parece un juego. Porque no quiero, no soportaría, tener que ponerme la coraza de nuevo. No sabría como salir de ella.
Oops. Creo que tuve algo que ver con ello. Sin embargo es bueno, supongo.
Esto... gente, deseénme buena suerte. Estoy casi segura de que probablemente pierda el parcial y, aunque no me importa mucho, no quisiera que fuera así. 
Entoces chau.
Ya me voy. Creo que soñaré con él. Esta vez si quiero hacerlo. 
Estoy bastante feliz, algo asustada porque quien sabe en qué termine esto, pero feliz.
Ya obtuve mi respuesta, eso era lo que quería. 
Y fue incluso mejor de lo que pensaba.
En fin, que duermas bien, querida Belle.

20 ago 2012

Esto, gente, es lo más cercano a un verdadero diario que alguna vez he tenido. Y no me avergüenza, estoy orgullosa de las mil y un locuras que pasan por mi mente a diario. Pero si me da algo de nervio porque jamás sé como reaccionará alguien después de ver tan claramente esbozados a mis demonios, deseos y anhelos. 
Y ya me morí.
¿¡Por qué si yo acabo de declararme rendida tienes que venir y darme la victoria en las manos?!
Me retiro del juego. Tu ganas. Yo pierdo. Yo me ahogo.
Adivina que. YO, la tonta ilusa a la que tienes viviendo en las nubes, me quiero rendir. Pero TU, el estúpidamente adorable loco ciego que me atrae, no te das cuenta.  Entonces hay dos opciones. O apareces y me dices algo o me robas un beso o me abrazas y me dices que todo irá bien. O desapareces y dejas de ser tierno y frío, atento y desinteresado, todo al tiempo. Porque uno de estos días no me aguantaré y te diré a la cara todo lo que me pasa y ya no me verás más.
Creo que todo se resume a una sola razón. A mi me mueve la pasión, mía o ajena, por algo o alguien, y esa al tiempo es mi condena.

18 ago 2012

Chocolate.

Esto es para un amigo quien me pidió que escribiera algo inspirado en él, esto fue lo que surgió:


Tengo curiosidad, mucha curiosidad. No suelen ser solo palabras, no siempre. Y eso me pica, me inquieta. ¿Serás capaz de derretirte, pequeño chocolate? ¿Serás capaz de dejar que alguien observe lo que hay debajo de las capas y más capas de azúcar que te cubren? ¿O acaso el frío de esta noche invernal hizo de ti un bloque de chocolate tan congelado que se necesitan dientes y ganas para romperte, para deshacerte, para probarte? ¿Es posible hacer que te derritas?

Necesito desahogarme.

Bueno, imagínate esta situación.
***
Iba yo sobreviviendo a mi día lo más de tranquila, completamente despreocupada. Bueno, si preocupada, esos locos no sé de dónde rayos salen, pero eso lo puedo manejar.
Como decía, iba yo por mi vida sencilla y despreocupada y vas y apareces tu muriéndote.
Yo no puedo resistirme cuando alguien me necesita, mucho menos si eres tu, aunque yo también te necesite. Me volví gelatina e hice el papel de pañuelo, de amiga (aunque es lo último que quiero ser para ti), de consuelo. Y entonces me condené a mi misma porque ver tu lado vulnerable y esa confianza que pareces tener en mi y el que me mostraras tus cicatrices me dejaron totalmente helada.
No, no en un mal sentido. Me puedo quedar helada por muchas cosas, principalmente por nervios asesinos que no sé manejar. Esta vez fue porque me gustó tanto, tanto, TANTO, el poder ser de ayuda para ti, el poder estar cuando me necesitaste y poder ver un poco bajo la coraza; incluso aunque no fuera personalmente; que me asustó.
Me dio miedo. Miedito. Un miedo grandisimo. Y una ira y una tristeza aun mayores. Miedo porque no esperé que en tan poco tiempo, bueno ya no es tan poco, me importasen tanto tus palabras, tu estado de ánimo, tus miedos. Ira porque o te haces el idiota o realmente lo eres y eso me enerva, nadie me había dejado en este estado antes y eso algo nuevo y preocupante. Y tristeza porque no logro averiguar qué piensas tu respecto a todo esto. No sé si es todo un juego, si lo tomas en serio, o si es solo una forma de pasar el tiempo.
Y te odio por lo que me haces, por lo que me causas. Te detesto profundamente por decir que soy especial. ¿Especial como qué? ¡Maldita sea! ¡Mira como me pones! ¿Especial tipo "Oh, eres preciosa y unica. Me gustas" o especial del tipo "Que buena amiga eres. Te tendré en la friendzone por siempre y te llamaré cada vez que me rompan el corazón" ?
Pero al final me doy cuenta de que no puedo odiarte. Ni asesinarte. Me muero de ganas por que me dejes quererte, cuidarte, ser parte de tus días.
Me muero de ganas por ese beso que nunca me has dado y que no sé si me darás.
Me muero de ganas por jugar con tu cabello, no tienes ni idea de cuanto.
Me muero de ganas por saber si tienes cicatrices o lunares.
Me muero de ganas por curarte las heridas que escondes.
Me muero de ganas por una certeza.
Si o no, es simple.
Eso es todo.


17 ago 2012

No sabes la ira que me causa. Yo tratando de conquistarte y ellos tratando de conquistarme a mi. Ni yo les veo ni tu me ves. Que hermoso desastre.

16 ago 2012

Una vez más, soñé con él.

Creo que no lo sabes. Volví a soñar con vos. Con lobos y con vos.
Es tu culpa, como siempre, claro. 

¿De qué iba mi sueño?
Bueno, narraré las pocas partes que recuerdo, porque, como suele pasarme, no recuerdo todo.

Todo empezó en una casa, no sé de quién. Estábamos en el patio haciendo un asado o algo así. Ese-par-de-ojos-que-me-persigue estaba ahí también, al parecer muy pendiente de mi.
En cierto momento, me alejé un poco del grupo y me acerqué a unas pieles que había colgadas en un alambre. Eran pieles de pequeños animales. Conejos, perros, gatos y una de lobo. Lo curioso es que de la de lobo había solo la cabeza, el resto no estaba. Empecé a mirar a mi alrededor buscándola y lo que vi me dejó de piedra. Un lobo, un hombre lobo, estilo el profesor Lupin en la película de Harry Potter y el prisionero de Azkaban. Estaba andando a unos metros de mi, me daba la espalda, se alejaba, sobre una especie de rampa de arena. Hubo un sonido, podría jurar que lo produje yo, pero por lo que siguió no estoy muy segura de si sí lo hice, y el lobo se giró. Yo instintivamente me agaché, me acurruqué en la depresión entre la rampa de arena y el suelo. Desde donde estaba, pude ver como el lobo saltaba al suelo, al mismo sitio donde yo había estado y se ensartaba en una lucha con otro lobo como él que se hallaba a pocos metros. Una parte de mi me dijo que estaban luchando por ese sonido que creo que hice yo. La supervivencia me rogó que me alejara de esa zona, así que con todo cuidado me levanté y me alejé lo más rápido que pude. Me dirigí a donde estaban los demás, que observaban la escena absortos. Un par de brazos se abrieron para recibirme, ahi estaba él, ese-par-de-ojos-que-me-persigue, y yo me escondí a su espalda. Recuerdo que le abracé por la espalda, buscando sentir su calor y que me diera seguridad. 
El lobo que había visto al principio, venció al segundo. Le desgarró la garganta. 

Eso es lo que recuerdo de la primera parte. La segunda es algo más confusa.

Estábamos corriendo, huyendo. Lo que nos perseguía era algo parecido a una lagartija gigante y sobrealimentada, cruzada con un humano, la llamaré lagarti-cosa. Sin embargo, algo, todo, me gritaba que había más de lo que veía. Eramos varios, ese-par-de-ojos-que-me-persigue, yo y otras personas, mas solo le recuerdo a él. Recuerdo que me estaba protegiendo, me estaban escondiendo ¡A mi! Y yo me preguntaba por qué. El lobo del principio también nos perseguía, al parecer me buscaba a mi, igual que la lagartija, a ese lobo lo llamaré simplemente lobito. 
De pronto, tuve un flash back de esos desconcertantes. 
Era un mundo árido, algo inhabitado. Habían unas enormes rocas con las puntas planas. Unas cuantas, creo que tres, salían del suelo y se elevaban considerablemente, tenían la apariencia normal y rojiza de la arena o la roca. Otras tres, se hallaban suspendidas en el aire, en medio de los espacios que había entre las tres que surgían del suelo, se veían curiosas, surcadas horizontalmente por lineas blancas y negras que se intercalaban. Unas voces retumbaban por el lugar y unas figuras humanoides estaban pasando una especie de lista junto a las rocas. No recuerdo lo que decían, pero recuerdo que se conmocionaron cuando una de las rocas que levitaba se posó en la cima de una de las que salía del suelo. Era amor, el más antiguo y puro. Era una aberración, dijeron las voces, no podía ser. 
Volví a mi sueño principal, seguíamos huyendo. Ahora sabía que esa lagarti-cosa era una de las rocas, la del suelo. Y que estaba seguro de que yo era la forma que había tomado la otra roca, la que se posara sobre él. Por eso me quería. Yo era su amada.
El lobito también nos seguía y quería atraparme. De hecho, aunque no recuerdo la secuencia de acontecimientos que llevó a ello, si recuerdo que hubo un momento en que caí en sus garras y sus ojos me miraron hambrientos. Escuché una voz, aunque no estoy segura de si venía de él.
"- ¿Que por qué es mi boca tan grande? Pues para comerte mejor." 
Entonces  ese-par-de-ojos-que-me-persigue apareció y me alejó de sus garras.

Y eso es todo. Es todo lo que recuerdo de mi sueño. Me siento extraña. Es normal para mi soñar cosas inusuales y raras, así como también lo es soñar con gente conocida. Lo que no es normal es que mezcle gente conocida y sueños raros y antinaturales. Eso si no es normal. Por eso me preocupa.
Eso, sumado a las ganas de verle, a las ganas de hablarle, a las ganas de que haga algo más que solo dejar estar y dejar que me consuma en mis propias ideas.
En ese espacio, el mismo espacio donde escondes tus demonios, donde guardas el odio, donde acaba la ira, pero es lo mismo, da igual. Cuando salga el sol o en una noche distinta, el espacio cambiará, ya no será un sarcófago, será una estrella y entonces el lado oscuro de la luna se vuelve tu vista predilecta. Entonces el cajón se cierra y todas las viejas notas, las navajas y los mechones regresan a su lugar con los peluches y los lazos de colores.
Eso no es bueno, eso no suele ser muy bueno. Nunca le des cuerda a un juguete si no piensas terminar el juego. Pero como niños, como seres inconstantes, nos gusta ir jugando con todo a nuestro paso. No es bueno, no puede serlo. En algun momento saldrá la asesina y acabará con el juego.
No podía quedarme sin subir esto.

Son curiosos. Extremadamente inquietantes.O tal vez lo inquietante es que nadie los haya notado. Tal vez son un poco invisibles, tal vez somos un poco ciegos, tal vez realmente no están ahí. Me acerco, los observo, no parecen encajar, probablemente es eso lo que me atrae, lo poco y a la vez lo mucho que parecen pertenecer a ese lugar. Como pequeños dioses paganos, poseen un improvisado altar que finge hacer las veces de mesa, pretenden no ser descubiertos. Habitan ese rincón destinado a lo que se esconde, a lo que no se desea compartir, pero ¿Por qué? ¿qué crimen están pagando? ¿para qué fueron creados? Permanecen inmóviles mientras les observo, casi retándome, casi midiendo mi atrevimiento, calibrando mi curiosidad. Pero no puedo con el misterio, me acerco un poco más, mis dedos queman de ganas, tengo que, debo hacerlo, me estiro un poco, he de tocarles. Parecen irradiar un magnetismo hipnótico, un canto de sirena que cautiva mi atención. No me decepcionan, pero tampoco se limitan a cumplir mis expectativas, van más, más allá. Es suave, su tacto, como si supieran que les iba a tocar y hubiesen decidido sorprenderme. ¿Será cierto? Sigo creyendo que son pequeños dioses paganos. Todos llevan algo escrito, quizá un nombre, quizá una fecha, quizá ambos, quizá es la fecha en que sus mundos colisionaron con el mio, o quizá es el nombre que poseen en el reino que dominan. No son perfectos, están golpeados, heridos, marcados, golpes, batallas, victorias, de eso hablan sus heridas, de las huellas que han dejado, que les han dejado, del poder que esconden o de la fuerza de la mano que les mueve. Y yo, curiosa, no puedo evitar tocar sus ídolos, sus marcas, leer sus nombres, preguntarme qué y por qué son. Aún los creo dioses, pienso que quizá demonios, criaturas invisibles en tantos rincones que solo los ve quien ellos desean. Siguen estando allí, quién sabe por cuánto tiempo esperando que alguien más quiera verlos, adorarles.



Dedicado a los pequeños bloques circulares de cemento en el muro del salón.

Conversaciones Interesantes XXXVIII

‎- Sabes que somos geniales.

+ Si, la mayor parte del tiempo, lo sé.
- ¿Y la otra parte?
+ Estoy tratando de que él lo sepa también.

14 ago 2012

Me meteré en líos. Lo sé.


Bueno, a riesgo de meterme en problemas, se me ocurrió esto hace un tiempo. Bastante tiempo ya. Y no pensaba subirlo pero no puedo evitarlo. Total el plan de esto es decir lo que quiera y como quiera sin censura. (Bueno, sin mucha censura). Aclaro, por si alguien lee esto, que solo es algo que se me ocurrió y por favor no piense demasiado en esto. Que yo no lo hago mucho. O al menos eso trato.


¿Por qué quieres nieve? ¿Para qué quieres que haga frío?
Seguirás muriendo por dentro, seguirás siendo solo un recuerdo.
¿Para qué querer fuego? ¿Por qué llamas al sol?
Va a abrasarte con sus llamas y a destruir tus lágrimas.
El hielo es peligroso, te puede congelar, acabarás atrapado como una  muesca dentro de un cristal.
No, yo no quiero darte fuego.
No, tampoco pienso congelarte.
¿Qué quiero? Sencillo, quiero hacer brillar tus ojos, quiero que estés nervioso, quiero que pierdas la concentración, la paciencia. Quiero romper con tu indiferencia.
Me pregunto si sabes lo que me causas, me causa curiosidad tu aparente desconocimiento. Me inquieta demasiado que finjas no saber pero que sepas qué es. Porque lo sabes, no pretendamos que no. Buscas la forma de hacer brillar mis ojos, de sacarme una sonrisa, y tienes éxito, haces que vibre de alegría.
Según tu soy yo la mala, según tu es tu subconsciente, según yo es lo que dices y tu sonrojo es porque sientes.
Y, qué crees, a mi me agrada. Me hechiza la forma en que no te desprendes de tu coraza, o la concentración que te supone para soltarla. Me derrite el fuego de esos ojos, los secretos que esconden, las miles de palabras que a las mías responden.
Con eso me mataste, con en brillo de tus ojos, con saber que hice salir las palabras que escondías. Y me gusta, me agrada, encontrarte tan a gusto, tan tranquilo.
Y con pocas dudas, o más bien con muchas, quiero seguir jugando, sacrificando el sueño, tentando las palabras, completando tu puzzle de piezas extrañas.
Es una rareza tierna, y esto ya es el colmo de la obviedad, pero no puedo evitar que esa rareza haga mis ojos brillar.
Tus palabras me calan más hondo que las de nadie más. Tienes tanto poder sobre mi que no sé a qué esperas. A menos, claro, que sencillamente sea todo mi imaginación.

Desde mi infierno.

Y te imagino a ti, al otro lado de la pantalla, en el otro extremo de la conversación.
Me pregunto si ríes, si quizá te hace gracia ver como dejo en bandeja de plata todo lo que pienso, lo que opino al respecto.
Y esa luz. Esa preciosa, dulce, cautivante luz en tu mirada. Esa luz hace que olvide qué era lo que quería decir. Esa luz me obliga  cambiar de ruta, a pensar distinto, a sentir distinto.
O serán de pronto esas vetas en tus ojos que me pican, me apuñalan, como cuchillos de imposibilidades demostrándome que no importa cuanto desee ser parte de tu sonrisa o de tu mirada, no puedo.
Se siente como lluvia, como fría y cruel lluvia que cae y cae sobre mi rostro. Diminutas agujas de hielo incrustándose en mi piel y llevándose con ellas mi entendimiento.
Hermosas luces que surcan el iris de tu mirada y que encierran en sus rincones todas las palabras que no soy capaz de decirte.
Y mírame aquí, divagando, pensando, rogando. Esto parece ruego de un condenado, pero quizá estoy condenada.
Quizá ya morí y esto es mi infierno personal.
Quizá no hay cielo para mi donde no pueda tener tu mirada.
Quizá esto es el karma, es vieja rencorosa a la que tanto ofendí.
Quizá es el ajuste de esas cuentas que dejé pendientes hace tiempo, todo eso que debo, debí, pagar desde antes.
O de pronto es que simplemente no puedo tener lo que quiero.
Que no estas hecho para mi y que no se entender eso.
Que se me sale de las manos, y no puedo cambiarlo, pero aun así las cosas no van a variar.

Conversaciones Interesantes XXXVII


Dice Belle:

- Yo sé, yo sé. Soy increíble. Soy tierna, dulce, cariñosa, melosa, empalagosa, amigable, amable, colaboradora, inquieta, curiosa, noble, altruista, confiada, soñadora, esperanzada, necesitada, llena de anhelos, llena de deseos, apasionada, peligrosa, cruel, malvada, desalmada, llena de cicatrices y demonios, llena de huellas, estoy rota y descompuesta, sensible, llorona, valiente, fría y cálida, relajada, intensa, olvidadiza, con buena memoria, distraída hasta el punto de ser peligrosa para mi misma y otras miles de cosas más. Todo lo bueno y malo que se te pueda ocurrir. Pero seguimos siendo geniales, chica.

Digo yo:

- Claro que lo somos. Sencillamente, él no lo ve.

13 ago 2012

¿Qué puedo hacer? Tengo rabia en el corazón. Tengo veneno en las venas. Tengo una necesidad en el alma. Tengo un vacío en el pecho. Tengo una ingente cantidad de palabras que merecen salir. Tengo un beso que aún está buscando tus labios. Tengo una sonrisa que nació de tus palabras. Tengo a mis dedos que se mueren de ganas por sentir tu cabello. Tengo la respiración acelerada. Tengo veneno por dentro, es algo toxico, dañino, destructor. Esta quemándome, mi interior guarda más similitud a un desierto que a un corazón. ¿Y qué puedo hacer? No esta en mi la cura. Ni siquiera está a mi alcance. La tienes tu en tus manos, en tus ojos, en tus labios. La llevas en tu piel y en cada exhalación de tu aliento. La llevas en el alma y en tus tormentos. Tengo veneno por dentro y un antídoto incierto. Tengo rabia en el corazón y una mezcla enorme de deseo y pasión. Tengo una necesidad en el alma, tengo necesidad de vos.

12 ago 2012


You know, the main reason I don't want to fall in love with you is that I know you don't accept every part of me as I want you to do it. You don't even know how much I care about some stuff and you just don't care. It's ok, I'm not going to make a big deal about it, but babe, if you don't realize you're rejecting an important part of me, someday you'll wake up and see that you lost me. You're loosing me all the time, by hating my passion, by letting me die in a lonely place, by trying to change something as important to me as breathing.
You know, I can't fall in love with you. I just can't love you in that way because I know how much I need someone who understands me.
I can't fall in love with you, but I can fall in love with him. 
Quisiera haber nacido antes. Haber ido a un concierto de Soda Stereo, haber visto a los grandes.

10 ago 2012

Y vas tu otra vez y me obligas a quedarme con las enormes ganas de algo.

No nos reconozco. De veras, Belle, no nos reconozco.
¿Como es posible todo esto?
Es increible, increible, imposible por lo que veo.
Quiero, quiero, quiero y no puedo.
Pero resumo, todo acaba en dos cosas.
Primero, quiero consentirte y cuidarte. Es un loco impulso que no sé de dónde sale.
Segundo, quiero saber si de veras tienes sabor a chocolate. Otro loco impulso que tampoco sé de dónde sale.
Y tercero, aunque no había planeado un tercero, o dejas de confundirme o vas a tener que lidiar con el caos que surja.

9 ago 2012

Me quedé con ganas de ti.

Tengo que confesarlo.
No me importa si no lees esto nunca, yo tengo que decirlo.
Me quedé con las ganas.
Me quedé con todas las ganas que tenía de consentirte, de abrazarte, de tenerte entre mis brazos, de sentir tu aroma, de probar tus besos, de ver cual es el color real de tus ojos.
Me quedé con todas las ganas que tenía de acompañarte, de cuidarte, de estar a tu lado.
Me quedé con mis ganas de conversar contigo y con tus demonios.
Me quedé con mis ganas de decirte aunque fuese una mínima parte de la cantidad de cosas que no digo.
Me quedé con las ganas de preguntarte si podía ir.
Me quedé con las ganas de ir.
Me quedé con las ganas de estar ahí.
Me quedé con las absurdas y tontas ideas que me daban vueltas y me repetían que si y que no.
Me quedé con la calidez de tu abrazo y con lo suave de tu cabello.
Me quedé con las palabras que no salen y con los sueños en que te sueño.
Me quedé con las ganas de probar tu sangre y de conocer tu universo.
Me quedé con mis ganas de ser parte de tu mundo.
Me quedé con el deseo de verte un poco más.
Me quedé con ganas de que me consintieras.
Me quedé con ganas de mimarte.
Me quedé con ganas de ti.
¿Es tan difícil de entender?

Cielo. Infierno. Ángeles. Demonios. Salvación y condenación. Me acabas de matar con tus palabras.

8 ago 2012

Ella

Entonces ella apareció.

Salió de la nada, del espacio vacío donde yo juraba que no había habido más que oscuridad. Se quedó mirándome como si fuera algo normal, como si todo fuera lo más común del mundo. Eso no era normal, no era algo común. No todos los días una chica sale de las sombras del viejo callejón donde los muchachos y yo pasamos el rato, es un callejón tan escondido que ni siquiera las damas de la noche que tanto abundan en esta ciudad lo frecuentan. Ella se veía tan fuera de lugar y a la vez encajaba tan bien que me quedé de piedra por unos momentos. Me costaba incluso respirar teniéndola tan cerca. Yo la había visto antes, en repetidas ocasiones. Estudiaba en la misma universidad que yo, incluso teníamos algunas clases en común. Era posible que hasta hubiésemos intercambiado una que otra palabra, o no, eso no. Recordaría haber hablado con ella. Oh, rayos, se ve tan deliciosa. Si, deliciosa. Me dan ganas de probar sus labios rosas y entreabiertos. Pero no debo, no sería buena idea, ella es demasiado buena, demasiado inocente. ¿Qué estoy pensando? Jamás. Ella jamás podría ser mía. No puede serlo. Debería irme. Tendría que marcharme ya, mañana tendré clases y seguramente los chicos se irán en un rato. Pero puedo esperar a que ellos se vayan. No hay ningún problema si solo me quedo un poco más y la observo. Se esta acercando a mi, oh dios, qué hago. Es tan linda y se ve tan preciosa con esa ropa. No es el tipo de ropa que usa normalmente, siempre tiene esa imagen de niña fuerte, pero la mujer sensual de hoy es alguien que no conocía. Esta increíble. Se acerca aún más. Quizá debería decirle algo, hablarle. Pero de qué. No sé qué hacer. Si se acerca más acabaré tomándola en mis brazos y besándola. ¿Y si dice que si? Me observa como si esperase que yo hiciera algo.

Debería hacerlo. Debería ir y besarla para que sepa lo que me causa.



Quisiera que me vieras.

Quisiera que me vieras ahora. Contarte mis planes e ideas, decirte qué quiero. Quizá te sentirías orgulloso. Quizá me mirarías con esa sonrisa tuya, mezcla de ternura y deseo, y me dirías que ya era hora.Quizá te reirías, me dirías que es todo tan increíble y distante que posiblemente no lo logre, pero que tu me ayudarás. Quizá me abrazarías y sonreirías contra mi pelo mientras inhalas mi aroma. Quizá me besarías con todo eso que no puedes decir, diciéndome con tus labios lo que tus palabras olviden. Quizá me dibujarías así como me piensas, de esa forma en que me veías tu y yo no, de esa forma en que un día prometiste y que jamás tuvo lugar. O quizá simplemente me darías tu mano y me halarías hacía ti, me dejarías caer en tu regazo y nos quedaríamos así un rato, juntos, sintiendo como tu corazón late contra mi oído y como tu respiración hace subir y bajar tu pecho, mi almohada.
Pero no me ves, no puedo ir a contarte mis planes porque no estás. No puedo llamarte porque sé que no responderás, no puedo buscarte porque no estarás, no puedo decirte nada de lo que pienso. Y no es tan malo como parece, pero sencillamente desearía alguien como tu, alguien que estuviese tan dispuesto a apoyarme, no importa lo loco y tonto de mi plan, como tu lo estabas. Desearía alguien que me abrazara y dijera que todo es genial, loco, tonto, único y genial como solo yo puedo ser. Alguien más que me llame su pequeña y me considere especial y maravillosa. Alguien más a quien le interesen mis ideas y planes y todo eso que quiero hacer, tener, vivir y ver.
No importa de todos modos, me basta con saber que si me vieras ahora, si supieras mis planes y lo que tengo pensado, si supieras lo que pienso hacer, estarías orgulloso y sonreirías. Eso me basta, como siempre. Me conformo con tan poco.

6 ago 2012

Entre sueños, entre palabras, entre ganas de jugar y entre miedo a perder, me declaro vencida. Decreto que me rindo y que el juego queda en tus manos. Tu verás si quieres ganar o perder, pero yo ya no apuesto.
Yo quiero ser un arco iris en tus días nublados, pero eso de nada sirve si tu no me lo permites.
Ellos no saben lo bien que se siente cuando mi cuerpo se acerca lo suficiente como para que me afecte tu gravedad. O lo dulce que es sostener los mechones de tu cabello en mis manos mientras pienso en las ganas que tengo de enterrar mi nariz en ellos y aspirar tu aroma. Ese olor a ti que no me recuerda a nadie más. Ese olor puro y nuevo que me intoxica mientras más lejos lo tengo.

4 ago 2012

Lo bueno de mi volubilidad: No me toma mucho dejar de lado algo.
Lo malo de mi volubilidad: No esta sometida a mi voluntad.
Traducción: En el momento en que mi mente se decida a dejar de preocuparse por eso, será rápido el dejarlo ir, lo difícil ahí es lograr que mi mente se decida.
"Por supuesto, yo soy el mejor de sus viajes -decía Talita cuando se le presentaba la oportunidad- pero es tan tonto que no se da cuenta. Yo, señora, lo he llevado en alas de la fantasía hasta el borde mismo del horizonte." Julio Cortázar.

Si, si, si. Estoy enamoradisima de Rayuela, de la Maga, de Oliveira, de Traveler, de Talita, de todos ellos. De París, de Argentina, de Europa, de su vida. Y algún día, espero pronto, pero algún día, acabaré yendo a todos esos lugares a los que quiero ir. Ya verás.

2 ago 2012

Espero que quien te haya obtenido, sepa valorarte y quererte tanto como lo hice yo. Y que al tenerte entre sus manos pueda decir que eres suyo, así como yo dije que fuiste mio. 


Resulta y pasa que yo tuve un hermoso, hermosisimo, peluche de algo que me encanta. 
Un Scrat. 
(Si, la ardilla loca y probablemente drogada, de la Era de Hielo.) 
Era tan lindo que me encantaba y cometí el error de colgarlo en el bolso que llevo a la universidad. 
Si, ese mismo bolso viejo y descolorido al que se le cae la corredera. 
Y si, lo colgué de esa misma corredera. 
Oh, sorpresa (ni tan sorpresa, debí habérmelo esperado), se perdió. 
Quiero llorar. 


¡Le extraño!