¿Fuerte?

Quienes me conocen, amigos o lectores, saben que me gusta darmelas de valiente, me gusta jugar a ser fuerte. Sea por las razones que sea. Sin embargo, hay momentos en los que no soy tan fuerte como quisiera, hay momentos en que veo lo débil que soy y lo mucho que puedo necesitar algo de ayuda o apoyo. ¿Ejemplos? ¿Me han visto enferma? Normalmente paso mis enfermedades sola, no llamo a nadie para que me ayude cuando tengo fiebre o para que sostenga mi mano si tengo miedo. A duras penas admito cuando algo me asusta, no, las películas no cuentan, hablo de lo que verdaderamente me da miedo. Como cuando me miro al espejo y un rostro desconocido me regresa la mirada o como cuando abro la boca y sale todo lo que quiero que no salga o como cuando sueño y deseo vivir en el sueño y no en la realidad. Cosas como esas. Dejé de escribir mis sueños porque empezó a aterrarme lo que estos pudieran significar y dejé de pensar en ellos. Me niego a pensar demasiado en ese-par-de-ojos-que-me-perseguían porque me atemorizó la idea de involucrarme demasiado en algo que posiblemente era unilateral. No quiero pensar mucho en el intocable porque me preocupa lo que pueda ser. Y estoy aquí, pensando y pensando, me preocupa.
Pero no quiero jugar a ser fuerte, no hoy. Me siento mal, no respiro bien, me duele el rostro y la garganta, tengo varios días sin poder dormir a gusto y despertando enferma y malgeniada.
No quiero ser fuerte, quiero ser débil, poder demostrar que necesito ayuda. Pero eso no suele traerme nada bueno.